Страное получается дело, последние годы я гордился что живу в свободной стране - в которой свобода слова и демократия не пустые звуки. Теперь не горжусь не могу, противно. Оказалось, что живу я не вправовом демократичном государтсве в центре Европы где во главе всенародно избранный президент, а в богом забытом племени затеряном в джунглях Экваториальной Африки. В котором у руля самый смелый, самый сильный охотник.Он добывает больше всех еды которую распределяет по праву и первый на защиту племени встанет от других таких же племён. Но время от времени в племени находится группа товарищей аборигенов которые тоже хотят еду распределять, но не по праву, а между собой. Вопрос о добыче того что распределять и о защите племени в такой группе товарищей обычно не подымается. Находится повод даже самый не значительный, и у вождей бывают ошибки. Вождя убивают и торжественно съедают под весёлый бой барабанов, причём самые лакомые кусочки, между собой группа товарищей поделить не может, горячий спор плавно перерастает в кровавую драку. В итоге женщины и дети остаются и без еды и без защиты, чем сразу не применут воспользоваться соседние племена. Всё! Племени больше нет!
Вот такие мысли посещают, когда смотришь на происходящее вокруг, это было бы смешно, если бы не было так печально. Ну, посудите сами, целый лидер партии со своими помощниками так старался, так старался ночами всё не спал текст составлял и редактировал в студиях ночами записавал. Сюжетик такой забацал, от зависти уже месяц не спит король ужасов, в ярости по своей головке умненькой кулачками стучит, что не он такое выдумал. Не плачь Стивен Кинг не кори головушку, не виновата она. Не может такое ни одна нормальная голова выдумать. Это надо же чтоб президент демократической страны в центре Европы, прошу не путать с Беларусией, собрал своих силовых министров и отдал приказ извести не кому неизвестного журналиста любыми средствами. Хоть армией, хоть флотом, хоть самыми секретными силами и при этом громко ругался матом по РУССКИ! Во как, по РУССКИ!
Записал эту страшную сказку голосами похожими на силовых министров да президента, ну прямо радионяня и бегом в парламент своими достижениями на ниве чёрного пиара хвастаться, импичмент президенту объявлять. Выслушали со вниманием депутаты, не каждый день в парламенте ужастики расказывают да ещё голосами первых лиц государства. Посовещались депутаты и говорят лидеру партии:
- Мы это, импичмент за всегда рады, но доказательств маловато. Вот если б президент войну на пример в Крыму против татар развязал, как Путин против Чечни, чтоб гибли тысячи. Или страну довёл, чтоб народ в очередях за молоком и яйцами давился, как у Лукашенко. На худой конец в каждом перекрёстке себе любимому от имени своего народа памятник возводил и просил у парламента увеличить срок президенства до пожизненого как Ниязов, тогда мы сразу за! А так уважаемый лидер партии вашего пиара, пусть даже самого чёрного и ужастного маловато. Насчёт того, что матом по-русски ругается, так даже в Рухе на нём родимом разговаривают и ни чего, от этого меньше украинцами не стали. Журналиста, журналиста, правда, жаль. Хотя у Лукашенко министры пачками беследно пропадают, а Путин то боевикам журналиста отдаёт на обмен, то целые каналы телевизионные терроризирует и ни чего, живут себе президенты без импичментов. Так что малавато, малавато будет. Вот если бы вы наш уважаемый лидер партии ещё компраматов на придумавали, с фантазией у вас будь здоров. Да ещё плёночку видео с фактами жареными, ну на пример про баньку, про девок бестыжих, как в России за всегда делают, а мы чем хуже. Тогда мы бы плёночку рассмотрели внимательно, обсудили и своё решение принципиальное от имени народа вынесли. А так, малавато будет!
Подумал минуту другую лидер партии и отвечает народным избраникам:
- Хорошо! Хорошо, народные избраники будет вам, и плёнка будет вам и компромат, завтра к обеду будет! Прошу завтра после обеда не расходиться.
На завтра после обеда сошлись все, все до одного народных избраника. Даже кто больной и те были, даже те, кто ни когда и в парламенте не был, нашли его на карте города и без опозданий к обеду явились. С нетерпением ждали явление лидера партии. И он явился.
- Дорогие депутаты! - многозначительная пауза - вчера вечером мне секретно из одной европейской страны с риском для жизни передали три аудио и одну видео касету. Я вас спрашиваю уважаемые депутаты, что с начала будем слушать или смотреть?

- Смотреть! Смотреть! Лидеров фракций в первый ряд! А тех, кто прогуливает заседания на последний, чтоб хитринькие не были! - поднялся невообразимый шум.
Кассету вставили, телевизор включили, шум утих.
По залу парламента не уловимый как ветерок, пронёся вздох разочарования. На экране вместо бани или на худой конец номера в гостинице с бестыжеми девками, сидел какой то грустный, патрёпаный мужичок и что-то тихо говорил.
- Я бывший офицер службы безопасности президента зовут меня майор…- из-за вздоха в зале имени никто не раслышал - как-то раз, вытряхивая пепельницу в кабинете президента, я вдруг услышал, как призедент ругнулся по-русски. Моё украинское сердце не могло вынести такого оскорбления светлых чувств, всего украинского народа. И я решил, хватит служить этому человеку верой и правдой, послужука я лучше родному отечеству. Я стал ловить и записавать каждое слово нашего президента. Это было очень не легко. Я записавал на диктофон, а когда садились батарейки, я писал прямо на руках чернильной ручкой, когда на руках не оставалось места, я с риском для жизни вёл записи на обоях в кабинете, а ночью аккуратно лезвием отдирал исписаные компроматом места. Да это было очень не легко. Чтобы слышать весь компрмат, мне приходилось часами лежать под диваном, притворяться вешалкой и даже - на этом месте мужичок всхлипнул - урной в туалете. Но даже у майоров службы безопасности есть предел. Когда президент пятый раз при мне ругнулся я не выдержал, бросил службу, собрал дома и в гараже все обои, касеты и фотографии моих исписаных чернильной ручкой рук, погрузил на три грузовика и тайно, на расвете выехал в одну из западных стран. В какую, пока сказать не могу - снова всхлипнул мужичок.
- Героя ему! Дать героя, герою!
Прокричал в микрофон ветеран Коммунистической партии, старейший из депутатов нынешнего созыва.
- Какого героя?
- Какого, какого, пионера-героя! И школу его именем назвать! В мою молодость таких молодцов, пионерскими героями называли. В мою молодость почти каждая школа именем главного пионера - героя была названа, как его там, Павло толи Морозкин, толи Морозилкин. Героя герою!
- Проснись батя! Во первых. Морозов его фамилия, а правильнее была бы Отморозок, родного отца сука, ментам вложил! Стукач он батя, а не герой! Во вторых, последние пионеры исчезли как класс в тот момент, когда вы уважаемый депутат обменяли своё советское пенсионое удостоверение на новое, украинское.
- Уважаемый депутат! Прошу вас не выражаться!
- Простите! Моё мнение, лоб ему зелёнкой, хотя нет лучше язык, и руки оборвать, чтоб не пачкал их чернильной ручкой! Стыдно господа! Ей богу стыдно! В парламенте, пол дня, с умными лицами внимать всякому бреду! Тьфу! Стыдно господа!
Молодой депутат оглядел притихший зал, ткнул в плечо задремавшего рядом соседа:
- Поехали Вася! В конторе дела ждут! Братаны приехали из энерго! Здесь фуфлыжники! Обещали баб президентских голыми покажут, а сами терпилу сопливого засняли который бредит, и радуются, фуфлыжники. Говорю поехали!
Первыми из зала заседаний потянулись те, кто первый раз в нём был после выборов. На ходу, разговаривая по мобильным телефонам потеряв полный интерес к экрану.
- Стойте! Стойте господа депутаты! Куда вы? А импичмент? Президенту импичмент! - Сам ты импичмент ходячий! Ты что обещал, а? Как в России обещал! А сам! Где бабы? Девки бестыжие, где? Поехали Вася! Только от дел оторвали!
- А у меня ещё три касеты с разоблачениями есть! Там такое! Такое! Президент команду отдаёт гранату купить на чёрном рынке, чтоб лидера другой партии взорвать!
- Вася поехали!
- А ещё! Ещё что лично камаз заправлял, на котором за другим лидером другой партии всю ночь гонялись, пока не задавили.
- Поехали! Не позорься Вася! А ты лидер знаешь, куда касеты эти засунь? Да пошёл ты!
- Я то пойду, я в народ пойду! - аккуратно складывая, касеты в коробочки, бурчал лидер партии - я к авторитетам пойду у них денег, куры не клюют!
И пошёл, даже побежал, но не в народ, а в сторону министерства топлива…

...продолжение следует...